Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Едет нарик в автобусе. Дед ему говорит:
— Сынок, уступи место. Я в 43м ногу потерял.
— Бл*, дед, внатуре, я только что на нём ехал, не было её там.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да…
— Hу и как?
— Hасмерть…
— А — ну извини, что спросил…
Идет обкуренный нарик. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.
Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
Наркоман:
— А нахрен тебе школа, ты и так клево заикаешься!
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их проститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!
Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!
Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики…
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины».
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
Наркоман Сидоров получил «Оскара» за лучшую роль после второго плана.
Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа.
— Доктор! Я наркоман! — У вас с собой? — Как договаривались.
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Идет обкуренный нарик. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
— Заблудилась в лесу.. Пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да…
— Hу и как?
— Hасмерть…
— А — ну извини, что спросил…
— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит…БАХ! Сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ! Сбил! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета…БАХ! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Выхожу покурить в подъезд, а там ребятки вакцинируются. Молодцы, сознательные.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…
— Доктор! Я наркоман! — У вас с собой? — Как договаривались.
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!
Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!
Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит…БАХ! Сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ! Сбил! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета…БАХ! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Едет нарик в автобусе. Дед ему говорит:
— Сынок, уступи место. Я в 43м ногу потерял.
— Бл*, дед, внатуре, я только что на нём ехал, не было её там.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит…БАХ! Сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ! Сбил! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета…БАХ! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!
Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!
Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
Наркоман:
— А нахрен тебе школа, ты и так клево заикаешься!
По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
— Заблудилась в лесу.. Пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…
– Почему друзья на Ленд Роверах едут обычно колонной?
– Потому-что они играют в «Слабое Звено».
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь